anche oggi ho dato l'ultimo saluto ad una persona di famiglia... questo 2009 sta mietendo sempre più vittime tra i miei cari...è stata la volta della zia della mia mamy. mi ha molto colpito il prete in quanto ha detto durante l'omelia nel ricordarla: Pasquina era la donna delle piccole cose dei piccoli gesti ma ricchi di grande significato.

dico la verità non ho vissuto questa persona come invece ho vissuto il suo defunto marito, personalità ingombrante sempre pronto allo scherzo e re della battuta arguta. pensare che non ci sia più è un idea che non ho ancora accettato fino in fondo e quando vado  a passeggio per le strade di città assieme  a mamma sembra sempre di poterlo vedere da un momento all'altro spuntare da dietro una curva col suo passo svelto gli occhiali scuri e il sorriso storto, sembrava braccio di ferro ed aveva certo la stessa forza...

ieri sera mentre ero al rosario ho rivissuto le sensazioni provate lo scorso gennaio... e ho sentito una stretta al cuore...il ricordo della nonna è sempre vivo e forte dentro la mia testolina... delle volte penso che sto correndo dietro a tante futilità senza preoccuparmi delle cose davvero importanti della vita.. la nonna avrebbe voluto vedere un nipotino  e diventare bisnonna invece nessuno di noi nipoti è riuscito a coronare il suo sogno... e la responsabilità è più che altro la mia che sono passata da un fiore all'altro senza mai decidere di fermarmi... sono come un treno..."e la locomotiva sembrava fosse un mostro strano che l'uomo dominava con il pensiero con la mano, ruggendo si lasciava indietro, distanze che sembravano infinite, sembrava avesse dentro un potere tremendo la stessa forza della dinamite.".. e io mi sento così... nonostante tutto, nonostante il lavoro, il poco dormire, lo sfinirmi nel nuoto, io sono sempre super attiva, sento che potrei spaccare il mondo... che potrei esplodere... vorrei tanto che la mia esplosione però portasse qcsa di buono, che non sia solo un fuoco d'artificio, bello si, ma effimero.... uno spettacoo per il cuore..

chissà che dirà il prete di me al mio ricordo... chissà che cosa ricorderanno i miei cari...

il mio rammarico più grande, oltre al fatto di sentirmi responsabile per non aver fatto nulla per avverare il desiderio della mia adorata nonna, è quello di non riuscire ad essere come lei... comprensiva,  ferma,integerrima.... uno specchio con cui confrontarsi sempre... anche lei con le sue debolezze.. ma minime rispetto alla grande persona che è stata..